Раскрыт секрет Кока колы! Поржатьру


кококола про фото

2017-10-18 01:53 Полезные самоделки из резинок Плетение из резинок бывает трех видов на станке, без ТВ рекламный ролик газированный напиток Coca Cola Бутылки с именами Зачем зовёте меня




- Почему вы развелись? - Из-за секса. - В смысле, редко им занимались? - Часто, но не одновременно.


Хоть сто раз отмерь - больше не станет.


Marvel Ultimate Alliance 2 все для игры Marvel Ultimate

Marvel Ultimate Alliance 2 все для игры Marvel Ultimate

Игры для Xbox One Играй в удостоенные наград эксклюзивные игры, последние новинки и Все об игре Marvel Ultimate Alliance 2, форум, обзор, отзывы, оценка игроков и редакции, чит коды

Стихи про пенал, ручку, линейку, треугольник, тетрадь

Стихи про пенал, ручку, линейку, треугольник, тетрадь

Имитация безопасности или бесполезныши Вас когда нибудь досматривали на входе в метро? Банальный способ заработать сумму, равную бюджету двух небольших Грузинские девушки, от





Однажды был случай в далёком Макао - Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, Макака макала, коала икала.


Василий Рабинович. Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот. Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома, куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или позже - и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего, полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас нос к носяре. Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты, во-первых, поступил... ну как-бы помягче сказать... как животное. Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был - золото. Для ориентировки - примерно 15 лет назад, котенок - серый в легкую полосочку, с белой грудкой и белыми "тапочками", зелеными глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть не мучает - я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную жизнь. Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай. Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: "Или я, или он." Я сказал: "ОН". Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными пятнами (так мы узнали про лишай). "Усыпить немедля!" - весь разговор после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у ветеринара, на нашей с ним "последней" поездке на метро. Она упомянула про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином - деньги кончились. Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и вороватым. Потырить кусок мяса... ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!! Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате, смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол.. Проносится мимо - мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро возвращается - говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты разборки и устраивай. Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только можно и накинулся на мясо. За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить бесполезно. И нефиг на меня наезжать! - жрал он всегда от пуза, и мясо, и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника добрался? (Многоходовая комбинация - табуретка - плита - стол - раковина - прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что удалось злодейство только с третьей попытки) От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась "воспитательный кусочек". Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное "НЕЛЬЗЯ!", чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор, пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка, на следующий день все повторялось снова. Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта "полазить по столу насчет раскулачить". В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил "Шилялис" - маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть, краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на кота - колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним УЖЕ не было. В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было, что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и бросил быстрый взгляд по полу - чисто. В это время, думая, что я под столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно - люди спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно. А вот Рабиновичем он стал за другое...